El día que...

Me la pegué con el coche...
(A LunesdeMierda chronicle)


Lunes, 20 de Octubre de 2008

6'30 a.m.

Un lunes normal... te levantas, te das una ducha, desayunas con tranquilidad, te vistes y haces 3 o 4 cosas mas... todo parece normal... pobre iluso.

8'15 a.m.

Coges el coche, tu coche, tu saxo... el que tanto te llevó a la playa... el que te compraste con tus primeros sueldos... el que has prometido regalar a tu hermana porque van a darte otro coche en unos días... el que quizás necesita una revisión...

Sales hacia Sevilla...

9'30 a.m.

Estas llegando a Sevilla, el camino ha sido tranquilo, aunque el día está algo feo, y a unos 15 Km comienza a llover débilmente...

Entonces la ves... una puta retención... y de las gordas!!
pones tus luces de emergencia y te resignas a circular intermitentemente a 10 km/h.

9'45 a.m.

No tiene remedio... vas a llegar tarde... aun estas a la altura del aeropuerto, pero por fin parece que la circulación vuelve a fluir...


El coche que tienes delante se aleja, pisas el acelerador, metes 3ª... te animas... (por fin...), aun vas a unos 70 km/h., ves las luces de freno del coche que tienes delante, pisas con fuerza el freno... sigue lloviendo...
¿el termino aquaplaning te resulta familiar?

Pierdes el control... te da tiempo a ver como te acercas al otro coche... sabes que va a pasar... aprietas las manos contra el volante...
cierras los ojos...

9'50 a.m.

Te la pegas...

9:50'30'' a.m.

Abres los ojos... sigues con las manos agarradas al volante... intentas autochequearte... miras el cristal... parece que no está roto... parece que no sangras... el airbag (made in taiwan) no ha saltado... copenhague sigue sonando... a excepción de todos los objetos que llevabas dentro del coche, parece que todo sigue en su sitio...

9'51 a.m.

Vuelves a abrir los ojos... el fuelle que antes era un capó está echando humo... caes en la cuenta de que deberías apagar el motor... la palabra explosión ronda tu cabeza (has visto demasiadas películas...), intentas salir del coche... la puerta está atascada... (Éstres!), consigues abrir la puerta, sales del coche, sigue lloviendo, vas hacia el otro vehículo, ves una mujer bajar del coche con un bebé de unos meses, se te encoge el corazón, todos están bien, tu estas bien... en total 4 coches han chocado, y tu has llegado el ultimo... todos te miran a ti... tu los miras a ellos... todos están bien... te giras... miras tu humeante coche...

9'55 a.m.

Tu coche está cruzado en la autovía... el escandalo es tremendo... sigue lloviendo...

10'18 a.m.

Definitivamente llegas tarde al trabajo... avisas de lo ocurrido...también a tu padre... estas bien... una grúa irá a recoger el coche... llega la guardia civil... te toman declaración... por lo visto es el 4º accidente similar esa mañana en los alrededores... comienzas a firmar papeles... a comentar con los otros conductores... saben que no has sido un imprudente... estas mas tranquilo... le podría haber pasado a cualquiera...pero tu has llegado el ultimo y tienes la culpa...

10'44 a.m.

Llega la grúa... se llevan el coche a Córdoba... llega el taxi... decides que te lleve al trabajo (imbécil!)

10'58 a.m.

Vas en el taxi... comentas con el la jugada... te empieza a doler el cuello...

11'28 a.m.

Llegas al trabajo... te tomas un café... fumas... te duele el cuello... subes a la oficina... tus compañeros se interesan por ti... comentas la jugada... bromean al ver que estas bien... (la has liao parda...), te duele el cuello... te obligan a ir al médico...

12'47 p.m.

Por fin te toca... te hacen 2 radiografías, una de frente y otra de perfil, las imagenes de delincuentes en comisaría rondan tu cabeza (has visto demasiadas películas...), bromeas con la enfermera...


13'26 p.m.

Te duele el cuello... el médico por fin te llama... entras a la consulta y ves varias personas... (no te gustan sus caras...), con las radiografías en la mano te comentan:

"Del accidente tiene usted un latigazo cervical, nada importante, tómese este relajante muscular...un anti-inflamatorio...una mantita eléctrica...etc, etc... pero me gustaría comentarle otra cosa qué hemos visto..."

13'28 p.m.

Tus cojones presionan tu garganta... la palabra tumor ronda tu cabeza (has visto demasiadas películas...)

"No se si sabrá que tiene usted 2 costillas cervicales..."

El médico me muestra la radiografía...que pollas son las costillas cervicales?!! para qué sirven?! al menos la palabra cancer deja de rondar... parece que sólo soy un puto mutante...y con suerte quizás tenga algún superpoder...
(definitivamente...has visto demasiadas películas...).

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Me lo tomo con humor...el médico me explica que es algo que tengo de nacimiento, y que en principio no tienen por qué darme problemas, pero que quizás cuando sea mayor me den algún problema de circulación porque puedan presionarme algún vaso sanguíneo... sigo con mi humor y le pregunto si no me las podrían limar...



Me comenta que en caso de que me dieran
problemas, tendrían que abrirme el cuello y extirpármelas...
dejo de bromear...

14'12 p.m.

Vuelves a la oficina... comentas la jugada... nadie da crédito... eres un escandalo con patas...

Vuelves al recurso del humor para ocultar tu preocupación, te vas a comer con ellos... intentas actuar con normalidad... ni siquiera recuerdas que esta mañana te has pegado una piña con el coche... hoy es el día en que has descubierto que tienes costillas cervicales...

La reacción de tu padre es genial...
"La culpa la tiene tu madre! tanto petit suisse...tanto petit suisse..."
te tienes hasta que reir...

16'35 p.m.

Como un gilipollas te pones a currar... al puto portátil tostadora no le ha pasado nada... te duele el cuello...

19'25 p.m.

Caes en la cuenta de que tu viniste a Sevilla en coche... y el coche se encuentra actualmente en Córdoba en este estado...

Te iras en tren... un compañero te acercará luego a la estación... te duele el cuello...

20'48 p.m.

Todos siguen en la oficina... es Lunes, todos están ocupados, tu tienes curro atrasado... has perdido la mañana entera pegandotela con el coche... así que sigues currando...(Imbécil!)

21'05 p.m.

Empiezan a marcharse los primeros... alguien te pregunta que a qué hora sale el tren... tu no tienes ni puta idea... decides que es mejor que alguien te acerque ya...

21'43 p.m.

Llegas a la estación... estas cansado... te duele el cuello... ha sido un día duro...

"Deme usted un billete para el próximo tren que salga para Córdoba..." (tengo ganas de llegar...)

"El último AVE sale en 2 minutos... creo que ya han cerrado el acceso..."

Silencio...

21'45 p.m.

El tren se marcha...
tu no...

21'48 p.m.

Recurres a tu queridísima hermana mayor... que venga a rescatarte, como en muchas otras ocasiones ha hecho... siempre tiras de ella...

Te dice que no te preocupes... ahora salen para Sevilla ella y mi cuñado... (para ponerles un monumento...)

22'08 p.m.

No puedes llamar a quien tu quieres llamar... llamas a un amigo... le cuentas todo... no da crédito... te deshaogas... lo tienes 15 minutos escuchando tu puta película... te animas un poco...


22'35 p.m.

La estación está desierta... estas sólo... has tenido un accidente 10 horas atrás... tienes unas nuevas costillas cervicales... cargas con el puto portátil tostadora... llueve... te duele el cuello... tienes ganas de llorar... fumas...

23'30 p.m.

Tu hermana llega... te abraza... si el abrazo dura un segundo mas romperás a llorar...

01'15 a.m.

Llegas a Córdoba... el día te ha derrotado... tu hermana vuelve a abrazarte... vuelves a estar a punto de romper...

01'25 a.m.

Llegas a casa... actúas con normalidad... te quitas la ropa... te sientas en la cama...

01'28 a.m.

Rompes a llorar...

Lunes de mierda...

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